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viernes, 22 de noviembre de 2013

Visitando los restos de mi vida.

Miro por la ventana y no estás, es 18 de mayo y sigues sin estar, ya son cinco los meses que llevo sin ti, ya son demasiados días los que llevo recordándote, los que llevo aquí sentada cada viernes de cada semana.
Son tantos los días que llevo viviendo sin ti, que me pregunto cómo soy capaz de hacerlo, cómo puedo seguir adelante sin chocarme contra la pared invisible que me envuelve. Tengo tantas preguntas que se resumen en ti, tantas preguntas absurdas que nadie me puede responder, porque no hay respuesta lógica o al menos no ninguna que yo quiera oír. ¿Qué no estás? Eso lo sé ¿Qué es por mi culpa? Lo asumí hace tiempo y me odio por eso, por tener una vida, una vida que tendría que ser la tuya y me pregunto ¿Por qué tú y yo no? ¿Por qué si los dos íbamos en la misma moto tú tuviste que sufrir y yo no? Me pregunto tantas cosas, cosas de las que soy culpables, cosas que me transforman en asesina, porque aunque esa persona que cada miércoles intenta convencerme de que no soy la culpable de tu muerte, yo no lo creo, porque tú cuidaste de mí, pero yo no lo hice por ti. Y me mata cuando ese hombre me llama por mi nombre y me pregunta como sucedió todo.

-Estaba con él, yo iba detrás, nunca me dejaba llevar la moto, según él yo era un peligro -sonrío al recordarte-. Se giró un momento para ver si iba bien, siempre lo hacía y no me gustaba, siempre me daba miedo que dejara de mirar a la carretera, pero nunca nos había pasado nada ¿Por qué ese día tenía que ser diferente? -comienzo a sollozar-. Pero todo fue tan deprisa... Él se giró y el coche estaba sobre nosotros. Paró a tiempo y nosotros nos bajamos, me quedé cerca de la moto y él fue a disculparse cuando... -intento no recordarlo pero es imposible. La primera lágrima cae y le siguen cien más-. Sé acercó a la puerta del piloto y le pidió perdón y cuando se giró para volver, el coche pasó…
Y siempre me quedo ahí, no soy capaz de explicar que yo veía ese coche, que sabía que estaba a metros de ti y no te podía avisar, estaba congelada, porque cada vez estaba más cerca y cuando te llamé era demasiado tarde.
Nunca he contado que no moriste en el acto, tampoco he contado tus últimas palabras, porque son para mí y no quiero que nadie más las sepa. Porque soy una cobarde, para decir que lo que más me dolió fue que de tus labios saliera un te amo como última palabra, cuando tú estabas allí tirado, cuando tú estabas llorando, porque sabías que te ibas a ir y yo me quedé allí llorando sobre ti, hasta que dejaste de respirar, hasta que sonó tu último latido, el sonido más hermoso y aterrador que jamás he oído, aterrador porque ese suspiro de tu corazón significaba el sueño eterno para ti.

No espero que me perdones, es más no lo merezco y aunque no estés enfadado, yo lo estoy conmigo, porque no te dije nada, porque no hice nada. Me odio porque por mi culpa estés aquí y no sea al mismo tiempo que yo. Me odio por ser yo la que viene aquí cada domingo a sentarse al lado de ese viejo roble, si pudiera cambiaría todo, me gustaría que fuera yo la que estuviera allí en esa caja, que parece demasiado poco para ti y que fueras tú el que estuviera aquí. Porque tú eres mucho más fuerte y sé que podrías a seguir adelante, pero yo no. Me resulta imposible, porque sólo puedo seguir contigo y es imposible. Porque todo lo que quiero está inmóvil bajo mí, porque tu sonrisa sólo existe en las fotos, porque nuestros momentos son todo lo que tengo de ti. Porque todo lo que he tenido lo he perdido en un segundo.
Porque aunque intento seguir adelante me doy cuenta de que no puedo y no porque no quiera, sino porque mi cabeza se bloquea sin tu voz, porque mi vida ya no es la misma sin tus labios sobre los míos, porque no siento tus caricias, porque ha desaparecido tu aliento de mi perfume, porque he perdido tus ojos, porque todo lo que quiero y me importa de verdad se ha vuelto en un frágil cuerpo sin vida, que no va a volver a reír y te pido perdón.
Y sé que no sirve de nada, los deseos no se cumplen si no crees en ellos y tú te llevaste mi fe cuando te fuiste, en verdad te llevaste todo lo mío contigo. Pero sigo pidiendo que vuelvas conmigo en cada suspiro, que estés a mi lado en cada lágrima, que pueda volver a verte en cada pompa de jabón, que todo cambie en una estrella. Pido tantas cosas que sé que no se van a cumplir, que ya me siento estúpida, me siento tonta. Y sobre todo me siento cansada, cansada de intentar aparentar estar bien, de intentar sonreír de querer seguir adelante. Estoy enfadada, de ser capaz de levantarme por la mañana y dormir por las noches. Estoy furiosa por pensar que allí donde estés estarás bien.
Porque no me importa, quizás te parezca muy egoísta y puede que lo sea, pero es que no me conformo con creer que allí donde estés vas a cuidarme, porque te necesito a mi lado, conmigo, cerca de mí. Porque sé que sin ti no puedo, porque sé que contigo ya es imposible.

En cada pompa de jabón.



20 comentarios:

  1. OOH!!! que triste!!! ;(
    pero es preciosoo!!!
    me ha encantado la entradaa!! *.*

    Un beso! ;)
    http://myworldlai.blogspot.com.es/

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    1. Me alegra que te haya gustado, es todo un placer tenerte por aquí.
      Besos.

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  2. Me ha encantado!! No he podido evitar echar alguna lagrimilla. Realmente bonito, ¡me encanta cómo escribes!
    Un beso!! <3

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    1. Me alegra que te haya gustado, en realidad este relato lo escribí como hace tres años, pero lo tenía perdido y dije.. "Bueno creo que es hora de que le de la luz".
      Mil besos.

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  3. Me has hecho llorar con esta historia y este texto. Está bien relatado, y contado de una manera tan real, que simplemente se me han puesto los pelos de punta y conforme iba leyendo las lágrimas me iban saliendo. Un historia triste, pero por desgracia tan real como la vida misma. Enhorabuena por hacerme sentir con tus palabras. Nos leemos :)

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    1. Realmente me asombra que haya llegado tanto a la gente que la ha leído, porque la escribí hace tiempo y nunca la saqué a la luz por si no gustaba, ya que ahora no escribo como antes... Pero si te he hecho sentir algo, entonces es que no ha estado nada mal..
      La verdad es que situaciones así.. son imposibles de llevar.
      Mil besos.

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    1. Voy a pasar ahora mismo por tu blog, porque realmente estoy interesada.
      Mil besos.

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    1. Todo perfecto me pondré al día con lo que me has pasado.
      Besos.

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  6. Hola mi niña es precioso el texto, escribe muy bien. besos

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  7. El momento mas insoportable por pasar y luego seguir. Soñemos un poco para no caernos allí. Un beso!!

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    1. Creo que tienes razón que lo difícil de situaciones así es que debes vivir sin la otra persona y debes vivir con ese recuerdo.
      Besos.

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  8. Escribes de maravilla, me encanta :)
    Un beso!

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    1. Me alegra muchísimo que te haya gustado.
      Mil besos.

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  9. ¡Me encanto! :'), Es triste, y hace que te emocione, pero a la vez precioso. Por un momento he creído que yo era la chica, y he sentido en cierto modo lo que sentía.

    Muchos besitos, una vez más, precioso :)

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    1. La verdad es que me alegro cada vez que alguien dice que se mete en el papel de mis personajes porque eso significa que realmente lo he hecho bien.
      Mil besos.

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Miles de gracias soñadores ♥